Textos Weones e Incoherentes

16.Hamburguesa.

Muy en las afueras de Hipolechuga, en la concurrida Ruta 42, conocida ruta utilizada por los narcotraficantes de pasta dental para esconder sus productos, un día, Roberta Cantinflas, la madre de Roberto Manfinfla que trabajaba como mega-modelo de toallas higiénicas de playa, fue a comprar aceitunas de chocolate bañadas en salsa de tomates a la mayonesa preparada por un grupo de castores castrados castaños que acababa de arrancar de la prisión luego de ayudar al centurión ciego que custodiaba la sala del dragón de tres testículos que soltaba peos por la boca a pasar el nivel 55 de Candy Crush. Pero, lo que ella no se esperaba, era que en su camino se cruzaría con la famosa banda de rock árabe kamikaze, la Pichula de Picasso, quienes acababan de terminar su gira por la Isla de John Ferdinand en la cual recaudaron fondos para poder reconstruir al mágico ser celestial conocido como Philip Camiroalga, pero no obtuvieron los resultados esperados pues, el místico poder oculto que emitían los catetos del Triángulo de los Calzones, hacían que los barcos y aviones de las fuerzas militares de la Asociación de Asociados se teletransportaran y aparecieran en medio de los escenarios a medio construir que había proporcionado la constructora Santuario Teresa De Los Andes para dicho evento, haciendo que todos los asistentes marcaran la opción de “no asistir” en sus invitaciones de Facebook, provocando la ira del manager de la banda, Don Carter, el famosísimo cartero creador de los Jugos Maracuyá, los únicos con sabor a maraca culiá. Dentro de su energúmena fase, Don Carter convocó a reunión de apoderados a los dueños de las distintas disqueras que habían ayudado al crecimiento y desarrollo de la banda a la cual representaba. Dentro del marco de ésta reunión, muchos individuos individuales utilizaron su individualismo para defender sus ideales, a lo que Don Carter reaccionó lanzándoles una maldición a las hijas de todos los presentes en esa cena, desde aquel día, todas esas niñas se embarazaron de bebés elefantes parásitos que comenzarían a alimentarse de sus órganos mientras estás los gestaban a menos de que fueran consumidoras compulsivas de la marca de jugos de Don Carter. De ésta manera, Don Carter se hizo millonario, dejando de lado sus responsabilidades como manager y comenzando su nueva línea de comida rápida conocida como McCarter King. Para el primer aniversario de McCarter King, la conocida marca celebró organizando un concurso de tribus glotonas en el cual el premio máximo correspondía a una beca alimenticia de por vida para todos los miembros de la tribu que estuvieran estudiando Ingeniería en Hamburguesas en la Universidad de las Oceanías. Muchas tribus participaron de éste concurso, pero cabe destacar la participación de los Gordos Glotones del Más Allá, los Extractos Intestinales Belgas, los Pandemonios Vaginales y los Power Ranger Fuerza Gorda. Lamentablemente para la historia del universo, éste concurso causó grandes polémicas, luego de que los Pandemonios Vaginales invocaran a su único dios y salvador, la Vagina con Dientes, que devoró todo a su paso, incluyendo a los Extractos Intestinales Belgas, antiguos aliados de los Power Ranger Fuerza Gorda, los Gordos Glotones del Más Allá, tomaron ventaja y terminaron ganando el concurso. Al momento de la coronación, el líder de los Gordos Glotones del Más Allá, el Señor Barriga, dio un discurso al que nadie le puso atención, pues la Power Ranger Carmesí se encontraba desnuda jugando póquer con un perro bilingüe que trabajaba para la compañía de seguros que cubrió los daños sufridos por la primera malabarista motociclista anarquista columnista artista, la seroña Maritza Carisma, luego de que ésta chocara en el camino hacia el séptimo círculo del infierno con un bus de la línea TurBoom. El público asistente a la ceremonia quedó estupefactamente anonadado, pues todos sabían que la profecía del Anti-AntiCristo mencionaba que ésto sucedería justo antes de que la mujer del clima acertara en el pronóstico climático para el día después de mañana provocando la furia del señor de las Tinieblas que vendría a reclamar la vida de todos los seres vivientes del planeta Tierra como sus esclavos sexuales. Pero para sorpresa de todos, el señor de las Tinieblas se encontraba acostado en su hogar pues tenía la gripe canina felina porcina. A pesar de ésto, la humanidad sintió la necesidad de volverse esclavos sexuales de algo/alguien, y por éste motivo se dejaron ser penetrados por una bandada de murciélagos radioactivos robóticos zombies piratas. Luego de muchos años, la humanidad desapareció, pero dejó en su lugar a un grupo de seres extravagantes que se hacían llamar a sí mismos la bati-humanidad. Durante esos tiempos, en Gotham City no podían llamar a Batman puesto a que éste prácticamente no tenía ningún poder o habilidad que cualquier otra bati-persona no tuviera haciendo que éste cayera en una depresión de niveles bíblicos. Dentro de su depresión, Batman comenzó a coleccionar pelusas en su ombligo y a venderlas por eBay al precio que él estimara conveniente. La pelusa más grande que consiguió vender fue comprada por el Frutero, una secta secreta conformada por la Naranja Mecánica, la Manzana Robótica, la Banana Androide y la Sandia Humanoide, quienes utilizaban sus sabores para crear chicles que ponían a la venta en todo el territorio nacional. Ésta secta utilizó la pelusa para canalizar energías místicas ancestrales haciendo reaparecer el Fruto del Edén entre las manos de la humanidad que volvía a surgir como plaga dentro de los Campos Elíseos. Éste fruto del Edén tenía el poder de controlar las mentes de las personas y por éste motivo comenzó la guerra entre Asesinos y Templarios por apoderarse del Fruto. Finalmente, ambas partes llegaron al acuerdo de que realmente no se necesitaba de éste pues podían crear una franquicia de videojuegos que incluiría mensajes subliminales para todo el público haciéndolos comprar todos los títulos de éste. De ésta manera, los Templarios y los Asesinos se apoderaron de la economía mundial y forzaron la quiebra de La Bolsa. Cuándo esto sucedio, Don Carter volvió a ser pobre y, por ése motivo, volvió a ser quién era antes, volvió a ser el cartero del Profesor Rosa.

15.Asia.

En una aldea muy, muy lejana del calor del Sol, durante la época en la que las garrapatas usaban vestidos de pabilo para llamar la atención de los guarenes callejeros pandilleros, un colibrí llamado Coliflor volaba a casa de vuelta de su trabajo en el centro de lavado de transformers como de costumbre, cuando de pronto, chocó con una de las paredes de vidrio que constituían a la nueva vivienda que estaba siendo construida para mantener la privacidad farandulera de los Simios Orcos Arcoiris, la más poderosa banda de Heavy Glam British Pop Country Sureño de toda la costa norte de Ecuador. Coliflor se golpeó tan fuerte que trizó el vidrio provocando gastos adicionales a la construcción que terminaron liquidando la situación financiera de los Simios Orcos Arcoiris quienes decidieron hacer un concierto para recaudar fondos en el Parque de las Ilusiones Perdidas, el lugar más romántico de la aldea. Durante este concierto, centenares de leales fanáticos caninos de la banda comenzaron a follar sin parar en plena luz del día haciendo que la población de la especie canina aumentara de manera muy significativa. Debido a este incremento, los vendedores de revistas pornográficas de enanos, se vieron forzados a crear al nuevo personaje conocido como Mamdorito, una aleación entre Condorito, el dibujo no deseado de Stan Lee, y Mampato, el mayor archienemigo de Pato-man. Durante los primeros números de Mamdorito, la revista venía de regalo por la compra de cualquier producto basado en marihuana en los supermercados Oryx de toda la región Johto. Lamentablemente, el increíblemente impotente, Pancracio Estrella, anhelaba la colección de estos cómics, pero vivía en la lejana e incomunicada región de Mordland. Sin haberse enterado de que la promoción estaba solo disponible en Johto, compró infinitos productos en el supermercado Oryx más cercano a su casa y no recibió ninguna revista. Esto provocó la ira incontrolable de Pancracio lo que lo llevó a cometer un acto de incesto junto a su hermana, Estrellita Zucarita, quien era una famosa hipermodelo de cepillos de dientes. Los medios de comunicación no tardaron en enterarse del incesto y divulgaron la noticia alrededor del mundo, haciendo que a Estrellita le fuera imposible conseguir trabajo. Con Estrellita sin trabajo y Pancracio con una insaciable ira, el centro de apoderados del jardín infantil del Tío Horacio decidió hacer un ofrecimiento de sangre para honrar al gran dios de los calzones rotos, VRoth, para esto, los padres se cortaron el testículo derecho y las madres el seno izquierdo, además de asesinar a su primogénito; juntaron todos los restos de niños, testículos y senos en una bandera hecha de cobre que finalmente quemaron. Al hacer este sacrificio, la república de Camanchaca le declaró la guerra al centro de apoderados puesto que, hace algunos años atrás, VRoth había dejado caer su ira sobre ellos haciendo que a todos se los violaran en vivo y en directo en el centro urbano del país. Ya que, el mundo no sabe mucho sobre ninguno de estos lugares, todo esto ocurrió en secreto y es, en realidad, el verdadero motivo por el cual inició la primera guerra secreta mundial en la que países como Camanchaca, Delfinia, Motorcity, Bootsville y Calambria se destrozaron entre si, haciendo que la comunidad asiática no quisiera abrir los ojos para evitar ver tan grande destrucción. El día en que los asiáticos dejaron de abrir sus ojos, los extraterrestres provenientes del planeta Sopapiglobo se apoderadon de Asia, pero la gente no se dio cuenta puesto que no los vieron. Estos aliens comenzaron a llenar de recursos naturales la región haciendo que las vacas tuvieran más disponibilidad de alimento, pero a su vez, estas comenzaron a cagar más, haciendo que el hedor formara una nube con olor a mierda que se trasladó por todo el mundo. Esta nube se mezcló con nubes de vapor y de ácido que estaban repartidas por el mundo a tal punto que la mierda formó la más grande nube que se ha visto durante los últimos años. Una noche en el pueblo de Parentaldo, esta nube de mierda se condensó y comenzó a llover mierda radioactiva que quemó todos los campos de trigo y PAW! Nació Chocapic, el único superhéroe con la capacidad de transformar en cereal de trigo bañado en chocolate toda la mierda que pudiese imaginar. De esta forma, la producción de cereales en el mundo se fue a quiebra, ya que Chocapic salvó del hambre a África y luego se instaló con su propia empresa de cereales, lugar donde contrató solo a niños enfermos del estómago que tuvieran cagaderas masivas corrosivas. Como parte del seguro de salud que cubría a estos niños empleados de Chocapic, ellos tenían derecho a Hipoglós gratis en cualquier farmacia adherida a la promoción, ya que, por cagar tanto, era cuestión de tiempo que se les cociera el hoyo. Un funesto día, todos los niños tuvieron el hoyo cocido y con sangre por lo que no pudieron hacer válido su seguro y murieron después de pegarse el último mojón. Hoy en día, ese evento es conmemorado de forma secreta como el Día del Niño, en el cual, al principio de los tiempos, los padres regalaban tubos de Hipoglós a sus hijos.

14.Lambda.

Hace ya una semana, en el pequeño pueblo de Misantroago, una horrible noticia inundó las calles de gran tristeza: el misántropo alcalde, Elías González, se había aliado al escuadrón terrorista dirigido por Osama bin Obama, Al Qausa. Toda la gente en el pueblo esperaba una alianza económica con alguno de los pequeños emprendedores de Saltadilla, su millonaria ciudad vecina, pero nunca nadie se esperó esta jugada por parte de Don Elías. Esto provocó que la multitud se manifestara en contra de González, pero este, astutamente, utilizó su nueva skill y llamó a la gente de Al Qausa, quienes lo evacuaron del lugar y comenzaron a bombardear al pueblo con sus bombas de grasas saturadas con forma de hamburguesas que provocaron hipertensión en la mayor parte de la población. Durante éste ataque, en un acto de nobleza, valentía y sacrificio, el maloliente hippie, Barney Armstrong, saltó hacia donde caían las bombas y devoró todas las que pudo hasta que estas hicieron explosión en su estómago. Éste acto fue visto por la mismísima Ardilla Fritanga, inmortal, omnipotente e impotente diosa de la fritura, que le otorgó una puntuación especial, con éste bonus, Barney alcanzó la puntuación necesaria para reclamar una vida extra, pero estaba tan gordo por comerse todas esas bombas que decidió que, al cabo de 3 días de entrenamientos en la Cámara del Tiempo, recién volvería a la vida.
Durante esos 3 días de desaparición de Armstrong, la gente no se comportó indiferente, los sobrevivientes al ataque de Al Qausa comenzaron a experimentar con sus propios cuerpos intentando añadirse súper-habilidades y, en algunos casos, súper-poderes. Éste proyecto fue conocido como el Proyecto Lambda y arrojó como resultado a 12 tipos preparados para combatir a las fuerzas terroristas, pero, por la ausencia de un líder innato, el líder de los sobrevivientes, Wan Than, decidió no dar luz verde a lo que sería llamado el Escuadrón Lambda.
Pasaron los 3 días y Neil Armstrong volvió de entre los muertos. La gente en el pueblo se sorprendió con impactante reaparición. Neil estaba listo para combatir en contra de Al Qausa, pero sabía que no podría vencerlos solo, fue por esto que decidió inyectarse soya convirtiéndose así en Soya Man con el poder de convertirse en soya a su voluntad. El Mayor Wan Than se enteró se todo lo que había sucedido con Soya Man y decidió reunirse con él para invitarlo a ser parte del Proyecto Lambda siendo el líder del Escuadrón Lambda. Soya Man quedó fascinado con la idea y se unió al equipo. En su primera misión como equipo, el Escuadrón Lambda tuvo que destapar el baño lunar de la mierda que acababa de concebir por los codos el magnífico Maguito Explosivo después de que olfateara la Diuca del lampiño Pirata BarbaFalsa puesto que había perdido una apuesta con el cantante del equipo de baloncesto de los elefantes bailarines con gonorrea, don Cauchy Lauchín Colorín. Aquel día, la venta de vidrios de gelatina había alcanzado una cifra histórica dentro del mercado empresarial de la costa norte del este del sur del oeste de Machu Raichu lo que hizo que los Mexican Avengers, integrados por el Chapulín Colorado, Speedy González, Mauricio “Twister” Rodríguez, Ricochet, el Hombre Abejorro y Bender, decidieran desperdiciar sus poderes para comenzar una nueva web en dónde jugar póker online. Durante los primeros días del estreno de la página Poker.ApuestaAlPoderMexicano.com.mx, miles de usuarios a lo largo del mundo decidieron denunciar la página considerando que se trataba de una web de tráfico de caracoles con manguaco espinoso traídos directamente de las lejanas tierra de Udrogoth, pero la ciber policía intergaláctica decidió ignorar estas denuncias debido a las amenazas realizadas por el jefe del departamento de recursos cavernícolas, Expidermio Bizarro, quien se encontraba fuera del país junto con su nueva esposa desde hace 13 segundos, Trixi Tinky Winky, la creadora de la crema facial que además de ocultar las imperfecciones faciales, era comestible, un nuevo hito dentro de la industria de la cosmética y de la alimentación, dicha crema se encontraba en sabores de pollo, fideos, arroz y puré de caja. Lamentablemente, este matrimonio duró menos que las ganas de estudiar del EscriThor, ser inmortal que os cuenta todas estas historias, debido a que en la primera convención de Cosmética Gourmet a la que asistieron como pareja, un oso maloso canoso intentó violar a doña Trixi, acción que vio Expidermio, pero, en vez de intentar detenerlo, exclamó a los cinco pedos que siempre quiso participar de una orgía zoofílica. Trixi se sintió ofendida ya que le había contado a Expidermio de su gusto por los perros policiales con mal del ratón de cola pelada y que su mayor trauma eran los malosos canosos, razón por la cual golpeó en la sien a Expidermio dejándolo inconsciente para llevarlo y tirarlo de carnada para los buitres africanos que esperaban fuera del evento para acabar con las sobras. Los buitres africanos acabaron con él y, debido a las fuerzas sobrenaturales que podía controlar Expidermio, sufrieron de incontrolables vómitos y cagaderas que los llevaron al borde de la extinción. Ya que los buitres estabar relativamente domesticados, cagaban y vomitaban siempre en el mismo lugar y fue así como montañas de mierda y vómito aparecieron dentro de la ciudad. Los corredores de propiedades no dudaron un momento e hicieron de estas montañas un lugar habitable para cualquier familia esquizofrénica que decidiera comenzar una nueva vida alejada de las pinturas Frambuesita, marca económica de las ya conocidas pinturas Cerecitas. Con el tiempo, todas las familias esquizofrénicas de la nación se habían mudado a esta villa de departamentos de mierda y vómito. Todos vivían en armonía, pero todo cambió cuando la nación de los paranoicos atacó. En esta masacre, conocida mundialmente como el el Día de las Telemarionetas, muchos niños inocentes perdieron la virginidad desesperadamente con los pasteles de choclo que vendían en el evento de Plato Único que se hacía cada año en beneficio de la iglesia ultramánica de los últimos tiempos violentos, debido a esto, ya no existían esquizofrénicos vírgenes para sacrificarlos como tributo al dios de la caña, el hachazo, los juegos de azar y las mujerzuelas, Lucky Sheen. Llegó el día del tributo y Lucky Sheen no fue complacido, por este motivo lanzó una maldición adjunta a la ingesta de alcohol haciendo que este dañara el cerebro convirtiendo así en zombies mutantes a cada personaje que atreviera a degustar más de 2 litros de algún trago. Todo el mundo tuvo miedo de dicha maldición, así que la venta de licores a lo largo del mundo descendió a cero dejando en quiebra a todos los empresarios del mundo. Por este motivo y en un acto desesperado, Oliver Barton, dueño de la viña más grande del multiverso, decidió transmitirse en vivo mientras se bebía al seco su último invento etílico, la jirafa expendedora de licores. Luego de realizar la asombrosa hazaña, cayó al piso, tuvo convulsiones y finalmente se levantó de entre los ebrios. Acto seguido, la seguridad del lugar le dio un tiro en la cabeza acabando con su vida para siempre.
En su tumba escrito está el siguiente epitafio:
Mi nombre es Oliver Barton, tengo 18 años, reconocido como el mejor de los vagabundos, pero unos zombies me obligaron a bailar el caño y fue así como me convertí en Clint Queen, y a pesar de ser stripper mi facha sigue siendo la de un vagabundo normal y para mí no hay moneda que perder.